Category: лытдыбр

Роман Кузнецов (Волгоград)

* * *

Черные тучи,
Серебряный графин,
По рукам течет
Раскаленный парафин.

* * *

Разбитые стекла,
Огни испуга
Выскочил ужас.
Из ниоткуда.

Пропало время,
Пропала любовь.
Украли форму -
Вытекла кровь.

Крики пропащих,
Боль и страх.
Свет прожекторов -
Дым в моих глазах.

Затевается пожар -
Запирается тюрьма
Наступил кошмар,
Наступила тьма.

И повисла тишина.
Всё закрылось.
И не слышно больше криков -
Все забылись.

* * *

Мы были невинны,
Мы думали, есть шанс.
Мы были слишком наивны –
Мы потеряли нас.


Collapse )

Алиса Чопчик (Молдова, Кишинев). Дневники

Алина. 23 ноября 2008.
Я всегда презирала самоубийц, считая их слабаками. Я считала их нытиками, вечно недовольными своей жизнью, которые не хотят открыть свои глаза и увидеть, что жизнь, несмотря ни на что продолжается. А значит, ты должен взять себя в руки и двигаться вперед.
Однако я не знала, что когда ты – третье лицо, которое лишь наблюдает, а не испытывает все на себе, намного легче. Теперь же я понимаю, что никто не вправе обвинять другого человека в содеянном, не испытав ту боль, ту муку, то одиночество, что испытал он сам.
Когда я узнала о гибели своих родителей, мои ноги и руки задрожали, трубка соскользнула со вспотевших рук и упала, повиснув на проводе. Я сползла по стене, тихо рыдая, прижав к груди кухонное полотенце. Картошка запекалась в печи, ее запах повис в воздухе, напоминая, для кого я готовила этот ужин. Они спешили ко мне, а сейчас их уже нет. Иногда кажется, что родители вот-вот позвонят в дверь. Папа начнет жаловаться на радикулит, а мама найдет изъяны в моей стряпне. Бывает, я и вправду слышу их голоса в общем коридоре, но подбегая к глазному зрачку, никого не вижу. Все это иллюзия, пыль, которая сводит меня с ума.
В день похорон я рассталась с Гришей. Я любила его, любила всем сердцем, но в тот момент, оно было отдано, целиком и полностью, моей семье. Семье, которой уже нет. Я не хотела изводить его своими мученьями. Не хотела, чтобы Гриша мучился вместе со мной, и поэтому ушла. Он просил не делать этого, говорил, что будет со мной всегда и даже неуклюже попытался сделать предложение. Но когда Гриша сел на одно колено, я расплакалась и швырнула в него хризантемами.
Я всегда презирала самоубийц, но мне отчаянно захотелось уйти на тот свет вместе с родителями. Это был не каприз, не слабость, это была потребность. Я уже начала думать, как покончить с собой, но когда гробы стали закрывать, эти ужасные мысли ушли. Я почувствовала, что мама с папой забирают вместе с собой мою прошлую жизнь и, возможно, дают дорогу другой, более лучшей. Гробы медленно опустили. Моя дальняя родственница дала мне две розы. Я улыбнулась кончиками губ и кинула цветы.
С тех пор, я ненавижу розы…

Collapse )

Ашот Караханов (Украина, Киев). Пустота (часть 1)

В одно дождливое утро, когда было мрачно на душе и слякотно на улице, я вышел из дому, чтоб удовлетворить силу своих тягостных привычек. Я шёл и думал, сила, тягость и привычка, наверное, эти три слова можно заменить в употреблении на одно более яркое более глубокое, нежели рассказывать о своей жизни. И не важно кому рассказывать первому встречному или второму или самому себе о том, что ты сам знаешь, и вообще я думал какой смысл и почему нужно кому- то рассказывать о своей жизни, даже если этот кто-то, есть ты сам. Рассказывать самому себе, это напрягать самого себя, не просто в мыслях, это нужно напрячь свою душу и сердце, да так, чтоб это самое сердце не выпрыгнуло с твоей груди и не побежало б всем рассказывать о твоей жизни прошлой, или настоящей, но только, не, будущей, потому что каждый человек пришедший в этот мир уже знает своё будущее, как только этот человек начинает мыслить, мыслить, как здраво умный, как только он начинает определяться в своей матерчатой жизни, он уже с раннего детства начинает думать, ну если не о своей смерти, то о смысле своей жизни. Может кто-то скажет, что о смысле жизни вообще, как о философии, я отвечу, нет, и буду прав. Каждый человек рано или поздно задаёт вопрос: почему родился я? Почему я родился не кем-то? И вообще, почему я родился, какова моя миссия? Хотя и помню неоднократные вопросы отцу, в глубоком детстве, ой нет, поправлюсь, глубокое, наверное, старость, а детство это ранняя пора. Хотя те люди, которые задают этот самый вопрос в своей глубокой старости, по моему просто впадают в детство, но никто и никогда не может ответить на него правильно. Хотя и правильный ответ относителен, только не подумайте, относительно своего возраста, скорее всего, что он относителен, своего личного понятия, а выражаясь нормальным языком, понимания. Да, да, именно пониманием своего личного восприятия на жизнь, независимо относительности возраста. Хотя о каком отношении я могу говорить, когда вышел из дому без всяких напрягающих мыслей по поводу смысла жизни и вообще, почему я родился. Я вышел, потому что мне стало тоскливо, меня бросила жена, убежав вдогонку за иллюзией своего счастья, меня кинула родная сестра на вонючие зелёные какашки по типу долларов США не просив а требовав расчёт за какую-то лишнею жилплощадь на которой я проживал со своей старушкой мамой. Мне было, очень жаль, что моя мама умерла после этих наездов, но что поделаешь, всегда думал я, такова жизнь, таков видимо смысл этой жизни. Ведь в жизни всегда чего-то не хватает, "чего-то" конечно понятие относительное, потому что у всех это "чего-то" разное, разное, относительно какой-то их жизни. Хотя это что я пишу, и не относится к чьей-то конкретной жизни, я просто вышел из дому, чтоб выпить бокал кислого пива в грязном и вонючем кафе.

Collapse )